B’z LIVE-GYM Pleasure 2023 -STARS-

2023年9月21日 

長居スタジアム


行ってきました！












朝8時に家出発
帰宅は夜中1時


久しぶりにお2人に会えるラブ


友達と一緒に行ったんですけど
スタンド(座席)かもな〜
と思っていたら
なんとアリーナ！
涙が出そうになりました泣くうさぎ


アリーナはとにかく気持ちいい
野外もあり
一曲目から飛び跳ねまくり
ノリノリ


昨日の天気は雨で
雲行きが怪しくなっていた


雨が何度か降り出し
それでも続行できるくらいの雨で
カッパ着る


突然の豪雨に雷⚡️


稲葉さんの歌声とみんなの悲鳴


こりゃあかんやろー
雨凄すぎて
稲葉さんの声も聞こえへん(^_^;)


稲葉さん「それどころじゃないですね」とMCで言ってた


途中で中断
あんなに雨にあったの初めてで
タオル(B’zの)はしぼれるくらい
ビシャビシャ


足元も水溜まりができていて
靴も靴下ももうビシャビシャで


屋根のある方へみんな避難し
結構待った


で、再開してくれた！


稲葉さんも今日の日は忘れませんと言っていた
同じ日を過ごせて嬉しい
しかも昨日はB’zのデビュー35周年記念日


最高
私のテンションあがりまくる笑


再開してからまた飛び跳ねまくり
「稲葉さ〜ん！」「稲葉さ〜ん！」
叫び


好きが溢れて耐えれない笑


曲は少なかったけど
同じ経験できて嬉しかった


「みんながこうやって僕たちの事を
応援してくれるから
マジでマジで僕たちは
35年もやってこれたんです。
本当に皆ありがとう！」
みたいに言ってたえーん
優しいなえーん


稲葉さんが嬉しそうにしてる姿を見るとこちらもとっても嬉しい♡


また明日も行ってきます！笑



母とランチ

明日はB’zの35周年LIVE


その前に母と話したいなと思っていて

(弾けたいために)

昨日電話したらでなくて

今日母からかかってきて

母「ご飯食べに行く？」とゆうので

丁度いい！

と思って行ってきた



前からノートに書いていた

聞きたい事を持っていった



私泣くかなと思ったけど泣かなかった



結局全部母の気分に私は振り回されていたとまた腑に落ちた

そんなもん知らんてよ



玄関の外に出された事が何度かあるのだけど

(虐待やであんた)

私は子供の頃からずっと

父だと聞かされていたのが


犯人は母だったらしい(クソ女)

貴様かいや！！！

昔から嘘つきやもんのー



私「何で？」

母「ピーピー泣いてうるさいから」

私「。。。はあ！？

知るかそんなもん！

子供やねんから普通に泣くやろ！

泣いただけで勝手にイライラされても知らん！」


勝手に産んだ癖にその育て方クソか！



母「あんたはとにかくピーピー泣いてうるさかった」

子供「はあ！？可愛いやろ！可愛すぎるやろ！カス！」



泣くからって玄関にほりだす母やってんな

信じられんわ！

ばばあ！心に余裕持ってから産めよ！



母「お母ちゃんは子供の頃から苦労したからな。だからあんたは親がおるからまだ幸せやで」


私「。。。

(あっそ。また罪悪感植えさせ作戦ですか？感謝せーとでも言いたいんかオバハン)

そうでもないけど凝視」


母 苦笑い 爆笑



あんたの不機嫌私は知りません‼️



私「私の家から物持って帰って姪に着せてたのは何で？」(他にも沢山)


母「可愛いから」子供か


私「はあ！？可愛いからって勝手に持って帰るておかしいやろ！私のもんは自分のもんとか思っとったん？」

母「それは思ってない」

私「んなら勝手に持って帰るな！欲しいんやったら欲しいって言え！」



母「お母ちゃんは忍耐力あるで真顔」

とドヤ顔



アホなん？大昔から知ってたよアホって



そやから私がこないなったんやろ！

我慢ばっかり、自己犠牲、顔色伺う、

人に合わせる

もうウンザリ



私「今までお母ちゃんにも我慢、合わす、自己犠牲、気を使うとかやってきたけどもうやらんからしんどい疲れた私」


母「。。。(無言)(わかってなさそうな顔笑)」



母「お母ちゃんの同じ世代の人でもここまで苦労しとう人あんまりおらんねんで(自慢気)」

私「そうやろな(だから私どん底非ダイヤになったんやん。あんたの育ちなんか知るか)」



ずっと父だと思っていた手首の負傷も母がやったらしい

これもショックやった

ずっと父やと猫に噛まれたと聞かされていた



母「ピーピー泣くから(私が)」

それを当時は父のせいに全部してた母

お前虐待も虐待やないかい！！！

お前に虐待されとったんかい！！！

父やなかったんかい！！！

クソババア！！！

○ね！！！



外に出したのも父だと言った



お前やないかい！！！

○すぞ！！！



聞いてよかった

父勝手に自分のせいにされて

私から勝手に嫌われ悪者にされ

大迷惑やな笑い泣き



アホすぎて笑うわニヤニヤ



今日はよく頑張ったね♡と自分を褒めます♡




”「母親に期待しないこと」だけでは問題解決にならない理由。”

私これだった！

今投稿した所
タイムリーすぎる！(՞⸝⸝o̴̶̷̥᷅ ⌑ o̴̶̷̥᷅⸝⸝՞)わァ…………ァ
で、かみじさんのブログ見てたら
「これかも！」ってなった
共感できる所がいっぱい


↓↓↓




確かに期待はしてないつもりでいたのに
ランチの時ムカついたから
何でかな〜って思ってた
「つもり」だった

多分これ！

わかって爆笑してしまいましたw
自分と母親と向き合ってなかったんか〜いwww


なんかしっくりこない何で何で？？？
って思ってたのだ！


確かにーーー


かみじさんありがとうございます！おねがい



2023/08/26

こんにちは


момоです

お久しぶりです



今日はモヤモヤが凄くて

自分と向き合い

やっぱりまだ残っていた母親問題


そんなすぐになくなるわけなく

辛かった思いが沢山残っていて


こないだランチ行った時も

こっちは何十年もあんたのせいで

辛い思いして生きてきてんのに

まだ分かんないのか！？

まだ私の事蔑ろにするつもりか！？

ってムカついた言い方を母にされまして


ブチ切れてしまいましたw


やっぱりこの人はアホなんだ

子供の気持ちなんかわかる人じゃないんだ

とショックでした

まだ母に期待していたのですね


母のアホさ

分かればわかるほどショックでw

こんなアホな人にコントロールされていたのか


なんやったんや私の人生


自分の事しか考えられない

雑魚人間＝私

もそうなんだなと


今日まだ残っていた辛い気持ちを

母にメールで伝えた


今度会って聞かせてほしいと

責めてるつもりはない

あの時の心境はどうだったのか


子供の私はわからない


とにかく

辛かった、悲しかった、寂しかった、

家は安心できる場所ではなかった、

外を歩くのも怖かった、

人が怖かった、


綺麗にしようとすると「化粧なんかせんでええ！」「パジャマでええ！」

とか言うのは何でなんや


母から嫉妬されてると感じた事もある

気持ち悪い


どんだけ不安な人なんや


「お母ちゃんは変や！」

と何度も言った事あるが


責められた！と思って

子供に激怒するw


もっと構ってほしかった

ほったらかさないでほしかった

寄り添ってほしかった

私の話しに寄り添って

聞いて貰った記憶がない


子供の気持ちが

わかるような人ではなかったった


自分を守る事で精一杯な人だった


何十年も寂しかった。


メールだけど伝えられた

号泣しながらメール打った


一歩行けた✌️


 

ナリ心理学に出会った

ナリ心理学に出会ったのは

約4年弱前くらい


私の親が変だと中学生の頃から

思ってた理由が

読んでいると

どんどん解明されていった


それからどんどん惹かれていった

心理学って面白いな〜と思った


自分と親と向き合うなんて

初めてやった


凄く凄く凄く落ち込んだ


私は今まで全て自分で選んでやってなかったんだ

やらされてたんだ  

やりたくないことばっかりやってたんだ


色んな事に気付き

めちゃくちゃグサグサきて落ち込み

私の心はズタボロだった


でもやった

自分の為に



クソノートとかしてると

過去の辛い思いが出てきて

凄く涙が出てくるのだけど

吐き出すと楽になってる気がした


今まで心を殺し人の話しばかり聞いて

作り笑いばかり人の為に人の為に

自分の気持ちなんて聞いた事なかった


自分に気持ちがあるなんて

自分が一番だなんて

自分を一番大事にするだなんて

知らなかったビックリだった



母親が私にあんな酷い事してきていた

理由がわかった


私全然関係なかった


母の口から聞いた時

「嘘やろ。今まで何十年も苦しんでた私は何やったん。。嘘やん。。。」

って身体の力が抜けた


よくドラマであるような感じ

何かが崩れ落ちるような感覚


ナリくんやアドバイザーさん達が言ってた事ほんまやったって

思った

(私は一ミリも関係ないって事)


私の親だけは違う

私を憎んでるって思っていたのにw


母親の愛は私に全く伝わってなかった


「何で産んだんじゃーーー！！！」

と号泣しながら言った事もあった

凄い辛かった


私の人生失敗だらけだった笑



母はあのアホなまま死んでいくんやろう


けど私はごめんだw


診察日

今日は診察日でした


前尿検査した結果

尿蛋白がでてるらしい


これはたまたまでる事があるらしいので

今日もう一度検査してみましょうとゆう事で

結果やっぱりまたでてて


先生に水分をしっかり摂ってと教えて貰った


そういえば私ってあまり水分取らない方かもしれない

便秘やし


塩分(漬物とか)が好きなんです

と言ったら今の季節は汗かくから

塩分も必要体が欲してるとの事


甘い物も食べてたし結構食生活は乱れてたな〜



その後一人でランチ行って 

今ここ






シャンデリアあるから良さげに見えるでしょ？笑


700円で飲み放題があるので

ここ選んだ笑


9月にB’zのライブがあるから

痩せたくて今日は飲み物だけ

偉い！w

(でも寝る前ごま団子食べてしもたw)


ここは2ヶ月前くらいかな？

母と来たところ

母の凄い過去を聞いた所笑


私にだけ偉そうに言うな

言うなら来るな！とか今までされて嫌だった事を少しだけメールしたら

誤解を解きたかったのだろう

母からランチのお誘いがあった


母と約束してランチなんて

初めてだったから緊張したな


母も普通の人なんだと実感した


母のせいで私はアラフィフになっても

生き辛い人生だったのだけど笑


後もう残り少ない私の人生

本当に気付けてよかった


支配、コントロールされてきた


母を守る為に自分の気持ちわからなくなるまで自分押し殺して

人の為に人の為にやってきた


目の前の人を笑わせる為に

自分を偽り

本当にしんどかった


親が違うだけなのに

こんなに人生まで変わるなんてって


凄い落ち込んだ


親の事ばかり考えて生きてた


最近は母の事もほとんど考えなくなった

でもやっぱり何十年もの癖なので

まだまだ変な価値観でてくるけど


それは仕方ないなと思う


母と向き合いつつ

楽しみたい！！！



いい子になろうとしてた

皆様こんにちは‪( ˙꒳​˙ᐢ )


この事に気付いたのは大分前なのだけど

まだまだいい子になろうとしてる

自分にまた気が付いてどんだけ～((☝))( ・▽・)

と思いました


今までの私は誰だったのでしょうか笑笑

頑張りすぎる所とかᕦ(ò_óˇ)ᕤ

空回りすぎてアホすぎて‪‪‪ｗｗｗ


今までめっちゃ体力も使ったやろうにな〜

それでも死なないって人間って凄いね

ってどんだけ頑張ってたんやって話しですねｗ


また少し気楽になった


プライドも高くて

何やとコラー‼ヾ(`Д´*)ﾉって自分守ってて

恥ずかしいわ(/ω＼*)


それでも周りは暖かく見守っててくれたなんて泣けるわ( ；꒳​；  )


皆本当にありがとう


どんどん楽になってくると

LIVEでの私はどんな反応するのかな〜

って凄い楽しみ

楽しすぎて楽しすぎてみたいになるんかな〜とか

逆に私これ好きじゃなかった( ･-･ )ｼｰﾝ

みたいになるんかな


テンション上げて人と話すのがしんどくなってきてたり

好きな物があら？前は好きやったけど

今は特に何も思わへんなとかなってきてる


いい子演じてきてた自分が好きな物だったんだな前はきっと

心に蓋してた時の自分が好きな物嫌いな物だったんだろうな


今後どうなるのか楽しみ( ^ω^ )♬♬


初めての悔し涙

私は自分が親ガチャ大外れだった

頭悪くて人生何十年も大損した事

認められてなかったのかもしれない


だから悔し涙が出たんかな


何十年も

人生損した損した損した損した損した


初めて流した涙のような感じだった


悔し涙の後は悲しくて悲しくて涙が出た


残りの人生もうそんなに長くないのに

気付くの遅すぎた


変な親やな何か違うなウチの親は

って思ってきたのは中学生くらいからかな？


寂しい子供時代だった

心殺しまくって生きていた

いい子演じてた


親の愚痴聞きまくってきた

親の親役やって生きてきた


母の笑顔が見たかったから我慢した

キャパ超えまくってたやろうにな


小さな子がやる事じゃない

私よく頑張って生きてたな


大きくなり人に利用されたり

雑に扱われたりしてきた

それでも自分が悪いって

心殺して笑ってた


その時は心殺してるなんてわからなかった


この病気になってからも母は私に酷い言葉言ってきたりした


私が言うこと全然信じてくれなくて

私と医者どっち信じるんじゃ！

と言ったら医者に決まってるやろ！(っ_ _)っﾄﾞﾃｯ


って言われて私の心は更にズタボロになったような気がするな

ニット帽被ってる時は化け物とも言われたな


お前の脳ミソが化け物やろ！ｺﾞﾗｧ(#ﾟДﾟ)


そんな色んな思いが出たんかな


普通に素敵な親から生まれた人と

比べたりした落ち込んだ


なんで私が。。。なんで。。なんで。。

何でこんなに苦しまなあかんのって

苦しいよー寂しいよーって

いつも思ってた


何で利用するん？

人の事利用してくる人って何なん？

それは無意識にやってしまうらしいのだけど


ムカつくわ

何様のつもりなん


マウント取ってくるやつ何なん

自分は偉いとか思っとん？はあ？

何勘違いしとん？天狗か？

人バカにして楽しい？人下にして自分上にせなあかんくらい自分の精神状態おかしいだけやろ自分が不安なんやろ

人利用すんなよ


あんた甘えてるとか

はあ？あんた私の親の子供なった事あるん？違うのに言うとん？頭おかしいん？


親だって大変だったんだから

はあ？そんなもん知るか

上から言うな何様のつもりじゃ

お前もあの親の子に何十年もなってから言うてこいよ


私の気持ちも知らんと言うてくんな

大きなお世話じゃ


親が私に今までしてきた事は許されへん

それだけは許されへん

だから今度勇気出して母に言うて聞いてみる


金よこせ！土下座せー！(╬◣д◢)ｺﾞﾙァ!!

って思う


でも損したのは過去なんよな

過去はどうしても取り戻されへんやん

過去には戻られへんやん


いつか本当に損した事全部認められる日が来るんやろうな


子供の頃の私に言ってあげたいな


よく頑張ってきたね

もう解放されたらいいよって


本当にありがとう自分


ダイヤモンドタイプ診断


今日ダイヤモンドタイプ診断とゆうのが

神戸であり受けてきました


客観的に自分を観て貰いたいな〜

と思って


よっちゃん 




私の結果


ライオン

A視点

権利主張型

喜び


だった


すぐにライオン長女気質と教えて貰った

ナマケモノな所もあるのだけど

基本ライオンみたい


態度悪い(笑)、まだあまり落ち着いてない、リアクションデカい(笑)

話し方、何やろうな〜と思った


本当にちょっと

しか話してないのにわかるんや〜

凄いな〜って思った


落ち着いてる人から見たらすぐわかるよな〜(/// ^///)

これで今まで生きてきた

あ〜損した

私態度悪すぎる

あ〜恥ずかしい


気付けた偉い


プライド高い、長女気質、
うんうん納得

A視点と教えて貰ったから
B視点の練習してみよってすぐやった
単純(笑)

義務追行型やったかな？
の練習もしてみよ〜♪♪

そう考えたら楽しくなってきた♪♪

そして今の過ごし方としてアドバイスして貰ったのは

プライド削ぎ落とす、やりたくないことやめ、飽きるまでやる、とっとと次行く、甘える、消費活動、

寂しさ、弱さを出せると変わる

と教えて頂いた

皆さんスゲーな。


前はピーンと張り詰めてたから
めっちゃしんどかった
虚栄でしてたんやろな

身体もしんどかった

強くなる事で自分守ってたんやな〜

あ〜しんどかった


今日お2人に診て頂いて
今の自分が何するか何したらいいか
わかったんやけど
グサグサ刺さりすぎてムカついて
受け取られへん事もあった
けどやってみようと思う

皆さん落ち着いてらっしゃって
私だけちゃうか落ち着いてないの
って恥ずかしかった(/// ^///)

まだまだ自分守る所があるねんな〜って思った 
それも恥ずかしい

とにかく今日は恥ずかしかった。。。
よくこんなんで今まで生きてきた

偉い

辛かったよね。寂しかったよね。
怖かったよね。悲しかったよね。
怯えてたよね。

自分の事ってわからんねんな〜

私って普通なんや
皆と同じなんやって自分も意見言っていいんやって思えた

自分だけは皆より下なんやと思って生きてきたから辛かった

良い経験できたなと思う

自分卑下してばっかりいたけど
何を怯えていたんやろう

今日は参加できてよかったです
ありがとうございました

実際にお会いできる事ができて
嬉しかったです


モスバーガー

モスバーガーにきた





最近できたモスバーガーに入ってみた
お腹満たされた

とっても気持ち良い接客が素敵なお姉さん
ﾟ:*｡(*ﾟдﾟ)ｽﾃｷ*:ﾟ

モスバーガーで自分と向き合う

猛(笑)毒親育ち
生き辛さどん底とゆうよりマイナス➖

どう考えても相手が悪いのに
全部自分が悪いと思っていた
全部自分のせいにしていた

凄く寂しかった

誰も私の事なんかわかってくれない！
って思っていた

私の事をわかってあげなかったのは
私だった

自分大事にして生きるって何？
皆自分大事にしてるって何？
自分大事にするって何？？？
って感じやった

人に気使って人に媚びて人の顔色伺って
もう疲れた

色んな人に利用されたりした
ヘラヘラしていた我慢して心殺してた

でももう私はそんな事しなくていいんだ

この年まであんなに辛かったのに
よく生きてきたなって思う
そんな自分を誇りに思う

傷付け合う人間関係の中にいた
傷付いた者同士傷付け合った

そんな事もうどうでもいいと思えた

自分が好きな人達と私を好きだと言ってくれる人達を大事にしたいと思った

今までは嫌いな人にまで気使ってた
嫌わないでってね

攻撃してくる人達も寂しいんだなって思う
私も不安で寂しかったから
それもわかる

気付かなければ地獄でもないかもしれん

もし自分に子供がいたならば
あのままの自分で子供産んでいたら
きっとその子も生き辛くなっていたやろうな

母には多分幼稚園くらいから
めちゃくちゃ傷付けられた

小学校入学の時の写真見たら
私凄い顔してるもんな〜(￣▽￣;)
めっちゃ不満そうな楽しくなさそうな
その原因がわかった

本当よく頑張ってきたね

お疲れ様  私   ᐠ(˶'-'˶)ᐟ